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甲:哟~~这不是大宝吗?
乙:(很吃惊)你是……大中!?(激动的握住对方的手)老同学,咱们可有年头没见了。
甲:(甩开对方的手)什么大不大中的,谁谁谁叫大中啊?(挑着大拇哥扬起下巴)哥们我多少年前就改名儿了。
乙:改名儿了?这名儿也带改的?
甲:嘿!哥们现在有一特响亮的名字,叫中天一元郎!
乙:(揉揉耳朵)什什什什什么狼?
甲:(一手掐腰一手挑大拇哥)中天一元郎。
乙:哟,日本人哪?
甲:(学日本人的口气)咳!
乙:(对方吃惊)恩?
甲:现在外宾多吃香啊。自打哥们入了日本籍,那叫一个美。
乙:那怎么个美法啊?你不是还呆在中国吗?
甲:那是啊,到了那边就没优待了,在那边多受气啊。在这边就不同了,咱是外宾,走到哪都被人捧着。
乙:是啊!
甲:(又学日本人说话)阿里阿叨咕噪咿吗斯……
乙:哎哟喂!(一皱眉头)听着怎么这么别扭呢?
甲:你还别说老同学,今儿你遇见我算是遇对了。哥们现在正在移民局工作,日后要是想出国你找我。(从怀里掏张名片)这是我的片子。
乙:(接过名片看了看)移民局局长中天一元郎,电话13838384384。嘿!怎么这号啊。专门办理港奥台移民、新加坡移民、日本移民、韩国移民、加拿大移民、美国移民、英国移民……
甲:怎么样?够不够派?
乙:你还别说,其实我还早就想出国转转了。能不能让我去西班牙呀?
甲:怎么不行啊。虽然现在是出国的挺多不好办,但咱俩什么关系。我有好事儿怎么也得先想着哥们啊。
乙:哎,那我先谢谢你了。
甲:这就跟我上移民局办理手续去吧/
乙:呵,够快的了。
甲:现在不是什么都讲效率的吗?我一天多忙啊我。
乙:哦,也是啊。
甲:先交三万块钱人民币。
乙:啊?怎么这么多呀?
甲:嫌贵?嫌贵你到缅甸、越南、伊拉克、阿富汗、南非,那都便宜。
乙:嘿……
甲:你怎么不看你去的地儿啊。好家伙,还想上好地方还舍不得钱。你到那边你有个个把月的你就赚回来了呀。
乙:也是啊。那我就咬咬牙,出回血。给……
甲:先登个记吧。姓名、性别都报清楚喽。
乙:你不是都知道吗?
甲:(不耐烦)我说你怎么这么墨迹呢,咱总得走个形式吧。
乙:也是啊!姓名---王大宝,性别----男,年龄……
甲:等等等你等会。怎么还叫这名儿啊?多土啊。
乙:哟,那叫什么呀?我都叫了半辈子了。
甲:你就快成洋人了你得改名儿。
乙:那我改什么名儿啊?
甲:就叫,马肯波罗.王。
乙:马啃菠萝?马还知道啃菠萝哪? 甲:要不就叫诺米司基.王。
乙:糯米还司机呢?
甲:罗伯特.王
乙:成,萝卜头儿就萝卜头儿吧,别过会再成白菜梆子了。
甲:那就这样吧,回去等通知吧。
乙:那你什么时候给我信儿啊,我这可是花了钱的。
甲:你别老心疼你那点儿钱,哥们走南闯北什么钱没见过呀。就你那点钱还不够我去趟俄罗斯呢。
乙:那签证什么时候能下来?
甲:我说你着什么急啊你?你知道我一天多忙啊,多少人排队等着办签证我都提前给你登记了,你得容我一段时间吧。
乙:那我就等着了。(好象想起什么了)我说老同学,我到了那边我住哪儿啊。
甲:这你可就问对了,那边还真有房子。
乙:有房子?大不大?
甲:三室两厅,双面儿朝阳。能看见海滩……
乙:是啊!那得多少钱啊?
甲:嗨,白送的,要什么钱哪。
乙:恩?有这好事儿?
甲:凡是移民过去的都送套住房,随便挑。
乙:哟,这么好啊。西班牙的生活水准真是高啊。
甲:那是啊,阿斯塔卢尔国的房子全空着呢,没人住可不便宜。
乙:嘿嘿嘿嘿,你等会!你刚才说什么塔什么卢?一开始咱不是说去西班牙吗?
甲:没错儿啊!那阿斯塔卢尔国就是西班牙境内的一个国中之国。总面积就500多平方公里吧,但人少,才几百人。那房子都空着呢……
乙:嗨!我要去西班牙你给我弄到哪去了。(伸手掏对方衣服口袋)你把钱还我,把钱还我……
甲:(推开他)干干干干什么呀,干什么呀?记都登了字也签了白纸黑字谁还你钱啊?
乙:不是,你这不蒙人吗?
甲:你这话我就不爱听。我在怎么蒙你了?咱俩谁跟谁,我蒙谁也不能蒙你啊。有好事儿我也得先想着你呀。
乙:哦,就这还好事儿呢?
甲:怎么不是好事儿啊?你知道那阿斯塔卢尔多少男的吗?总人口才几百人,男的就几十人剩下全女的。你到了那边一人儿娶八个也没人管你。
乙:(美了)哟,真的?那我养得起吗我?
甲:哪儿用你养活呀,男的那么稀有,都是女人养活男人。
乙:是啊。那感情好,那不是什么都不用干了吗?
甲:那是啊。你想你在这边儿打工一年到头又挨累又受气的能挣多少钱。到了那边还不像皇帝似的。
乙:也对呀。哎我说,那边儿的姑娘长的好看吗?
甲:那边儿的大妈长的都不赖。
乙:等等等等会,什么大妈?
甲:(斜了对方一眼)哟,你还想找年轻姑娘呢。你也不想想,那总共就几百号人,能有多少年轻姑娘啊?年轻漂亮点儿的,还不都嫁出去了。剩下的还不都是大妈加上歪瓜劣枣的。
乙:(表情很痛苦)嘿!你说我命怎么这么苦啊?
甲:也不是让你在那过一辈子。其实呢,你就在那呆上一年半载的再回来。就跟我一样也成外宾了。
乙:外宾就好啦?
甲:那当然了。外宾有优待啊,中国人就是媚外。一听说你是外宾,利马的就对你必恭必敬的。
乙:那叫礼貌,堂堂的文明古国礼仪之邦。
甲:那我不管,反正现在外宾就是牛。你犯法了都管不着你。
乙:想得美!
甲:真的!走哪没人敢惹你,警察给你让路,领导见了你都点头哈腰……
乙:那是出于尊敬你。
甲:就连小姑娘见了我都围着我转。
乙:那是想借着你出国,不过出去之后准后悔。
甲:我欺负人,他就是报警了,警察都不敢抓我。我不是这个国家的人,不受法律制裁。不就赔点钱吗?哥们有的是钱。
乙:(撇撇嘴)你杀一人我看看。
甲:昨天我在网上,看见一MM在空间发自个儿的照片儿。哎哟,笑的那个浪啊,我看不惯!
乙:人家爱发自个儿的照片儿和你有什么关系啊?
甲:我就看她不顺眼。我就把她照片儿到处乱贴,还说难听的话刺激她。也没人敢把我怎么样。
乙:人家招你惹你了?
甲:她没招我我就不能招她呀?
乙:你凭什么呀?
甲:就凭我是外宾,谁敢惹我?哥哥我就欺负人了,谁也不敢把我这么着。(又挑起大拇哥)有本事你让她告我去。
乙:你简直是诬赖!
甲:我是外宾!
乙:又来了。得,这个外宾你爱当你当,我不想当,我也不想去你那什么阿斯塔卢尔国了。你把那三万块钱还我,还我。
甲:你怎么老惦记你那点钱。真是的,就认识钱,低俗!
乙:我低俗?
甲:你就留在这皇城根啃你那铁饭碗吧你,你可别后悔。看哥们我现在是成天吃香的喝辣的。
乙:我不稀罕,赶紧把钱还我。
甲:(放软了态度)不是,兄弟,你看咱们同窗一场有事儿能不能好好商量商量。
乙:谁是你兄弟。你把钱还我,还我。
甲:不是,哥们。咱还是商量商量,这钱算我问你借的,我欠人家钱。
乙:恩?你不是有的是钱吗?
甲:那个什么,去日本那几年是赚了点,可是回来以后都让我霍霍了。
乙:你不是外宾吗?
甲:那都是骗人的。我到想入日本籍,可就我这样儿的又没钱又没特长还一身不良嗜好,早让人驱逐出境了。
乙:哦,合着是让人给驱出来的,回这边装孙子来了。那你那移民局呢?
甲:嗨!那不是混口饭吃。
乙:哦,全是蒙人哪?
甲:我这不也没办法吗?(哭了)老大不小了,连个媳妇儿都没找着。
乙:该!你是坑蒙拐骗无恶不作呀你。(从口袋里掏出一张证件)嘿嘿,老同学,今儿哥们我也给你发张“片子”,看看这是什么?
甲:(看着对方手里的证件念着)市公安局刑侦大队副队长王天宝!?(吃惊,害怕)老同学,你就是市里那王副队长?上学的时候你不是叫王大宝吗?
乙:(嘲笑的眼神)加了一横,大学毕业那年改的。
甲:(沮丧)还真改名了。
乙:(从怀里掏出亮晶晶的手铐晃了晃)老同学,别说哥们不照顾你,(将手铐铐在对方手上)多年不见,送你个见面礼儿,镀金的。
甲:(哭腔)我说怎么那么沉呢。
乙:赵大中!
甲:(站直了)到!
乙:你涉嫌诈骗、勒索、赌博、办理假证件、对他人人身攻击等多条罪名,跟我走一趟吧。
甲:(擦把眼泪)早就知道会有今天……
乙:到里边儿忏悔去吧你。
甲:(哭腔)等会。
乙:又怎么了。
甲:看在多年同窗的份上,别忘了以后给哥们送送盒饭。
乙:还惦记吃哪。
甲:(哭腔)里边儿伙食太差,你也不用给我送太好的,就是一份儿咖喱饭外加一份儿生鱼片就行了。
乙:(推了对方一下)去你的吧。 (两人笑着谢幕)