|
||||
甲:大家好,我做一下自我介绍,我姓白,您就叫我白大夫,我自己开了一家诊所,地方不大,建筑面积9平米,实用面积18平米,有层阁楼.大家有空去坐坐.聊聊天。
乙:谁去坐啊,没病都聊出病来,你别光顾者介绍自己,你干嘛来啦?
甲:我是名医生,今天来串回相声,为我那诊所做做宣传.噢,对了,还得向观众介绍介绍你.唉你怎么称呼啊?
乙:你不知道我啊。
甲:我又不是警察,我怎么会认识你呢?
乙:我自我介绍一下,我不是逃犯.嗨,多此一举,我呢姓吴,叫无兵,当兵的兵。
甲:你们看这名字取的,吴病,我是一个医生,他就没病,怎么能在一起搭台嘛.我还是介绍我的诊所吧,不是吹,现在我这除了假牌照,什么都不缺,我这什么病都包治。
乙:请问你这有真牌照吗?
甲:你给我办啊?
乙:我凭什么给你办啊?
甲:不办,你问这么多干嘛?
乙:我得为观众们负责任,不然,他们都拿我当医托了。
甲:我得说明白,我这可不打针卖药,我只用偏方给人看病。
乙:你这应该是一家黑诊所吧?
甲:对不起我姓白,我这是白医生诊所,再说了,我这又不打针,你看看哪家黑诊所不打针.我这也不卖药,绝对没有医疗腐败问题啊,谁审计我都不怕。
乙:你学过医嘛?
甲:我学的"中医"
乙:噢!
甲:初中一年级。
乙:这么个中医啊,字还没认全乎呢,你有医师执照吗?
甲:正在办理中。
乙:谁会给你办啊,谁负得起这责任。甲:肯负责的人多了,我选了一个最负责,最便宜的去办了,过两天就拿证,才80块钱,还送一张护士证,正好给我老婆办成护士,我们就是"白忽(护)
二人组".耶
乙:你这是办的假证,看病也是挂羊头卖狗肉。
甲:我不是兽医啊,挂也是挂人......,差点被你带进去.我还是先忙我的吧,快来看病啊,快来看啊,专看新鲜的病不打针,不吃药,现得现看,有病。
看病,没病强身,今天看病有礼送,感冒的送口罩,发热的送冰帽,没病的送安全套啊。
乙:我就没病,我假装感冒去领个口罩.白大夫,我感冒了头痛。
甲:你不是无病吗?欢迎,欢迎,谁来都欢迎,是个人我都看.看阴阳,看吉凶,看祸福。
乙:这是算卦专科的.我没什么大病,就是有时候感冒头痛,我想先领个口罩。
甲:一看就是个贪小便宜的,(轻声向观众说)他没病?这年头,石头都疯狂了,人会不得病?首先声明啊,我是一名神医,我的原则是:做不成名医,也坚决不做庸医.我可是花了80 块重金,自学成材的神医。
乙:我看病,神医大夫。
甲:你说看就看?我这可是一家正规的黑诊所,我是一名执业神医,看病是要讲程序的,知道吗?你先挂个号。
乙:黑诊所还有正规的?挂号?请问神医,我挂几号。
甲:你就挂"神医七号"吧。
乙:怎么听着象船号.挂完了,可以看病,拿口罩了吧。
甲:口罩,要看完病才能给,你哪里不舒服啊?
乙:大夫,我有时候会感冒头疼,疼的时候恨不得用头撞墙,但又怕把墙撞坏了,还得修。
甲:你是里边头痛,还是外边头痛啊?
乙:有分别嘛?
甲:当然有分别,里边疼就看内科,外边疼就看外科,一点医学常识都不懂。
乙:我是里边疼,脑子经常抽筋,吃了好多药,看了好多医生,都没看好,您要是能发个口罩,我立马就好了。
甲:今天你算是找对神了,我这里不打针,不吃药,开完偏方还送口罩.方子开好了(递过一纸条)。
乙:(看后)什么"板砖"两块,一块大,一块小.神医,这板砖怎么用嘛。
甲:拍头用的,你不是舍不得你家的墙吗?白天用大的拍,晚上用小的拍.疼的时候就多拍两次,不疼的时候就早晚各拍十次,记住,吃饭前,千万不要拍。乙:为什么?
甲:就你这抽筋的脑子,看到苍蝇蟑螂什么的,还不一板砖飞过去,那饭还能吃嘛!
乙:这我哪敢拍啊,这不要命吗?
甲:这叫转移疗法,让你的头痛从里边转到外边,到了外边就好治了.也叫"一拍灵"疗法.你先到护士那交500块钱治疗费。
乙:啊,两块破砖头要500块,我这头是不疼了,我心疼。
甲:大家看看,头不疼了吧,(自己翘起拇指,拍胸脯)神医!
乙:可是我心疼怎么办?
甲:我再退你200块钱,你不就不心疼了嘛。
乙:那是要好点,损失小点.那我走了大夫。
甲:站住!
乙:谢谢大夫,我没忘记拿那两块板砖,300块啊!
甲:口罩还没领呢!包治百病,各种疑难杂症,神到病除,快来看啊,生过,死过,别错过啊。
乙:(走回头,声音嘶哑,夫字发音很轻)白大(带)夫,白带...夫
甲:我是白大夫,不是白带,简称都叫出来了,就算简称也该叫"白医"啊?
乙:不会真的是白医吧!
甲:行了,行了,你别说话了,我看出来了,你这是嗓子哑了,咽喉炎。
乙:真是神医,别的医院都叫我先化验、拍片,人家一眼就听出来了。
甲:我是一眼看出来的,说说吧,和谁吵架了。
乙:果然是神医,昨天晚上吧,我和老婆吵了一架,今天就成这样了。
甲:你这是活该,和老婆吵架!你违反了夫妻共同发展五项基本原则,知道吗?
乙:五项基本原则?
甲:做人家老公的,必须做到老婆伤心你哄着,老婆逛街你等着,老婆骂你你忍着,老婆喝茶你捧着,十点回家你冷着.做不到这五项的。
乙:怎么了?
甲:离婚率达到20%,分居率达到50%,伤残率达到100%。
乙:我这怎么也得算2级妻伤吧。
甲:你看看你哪项没做到?
乙:我昨天晚上和朋友喝酒十点以后回的家,老婆没给开门。
甲:那就是最后一项没做到啦,以后一定要改。
乙:哎!
甲:其实你这病吧,就是因为吵架上了火。
乙:是啊,那该怎么治疗呢,我可怕打针吃药啊。
甲:你看看我这有针吗.有药吗?我给你开个偏方,先开2斤瓜子,一个话筒,这可是正宗的傻子瓜子啊。
乙:这吃了不更上火吗?
甲:谁让你吃了,这是让你拿回去,给你老婆看电视时吃的,给她消气的,话筒才是你用的.这样说话声音会大点,不影响工作嘛.再用你那沙哑的嗓
音给老婆唱首歌.保管你以后不得咽喉炎.
乙:是啊,改气管炎了.
甲:那我问你,你以后还和老婆吵架吗?
乙:不吵了
甲:还在外头喝酒吗?
乙:不喝了
甲:还再天天抽烟吗?
乙:不抽了
甲:还和小丽见面吗?
乙:不见了!哎!我不认识小丽,小丽是谁啊?
甲:总之我保证你的咽喉不会再发炎,生活过的比蜜甜。
乙:谢谢白带,白豆腐。
甲:白豆腐?
乙:不是,是白大夫,吃...吃白豆腐,白豆腐就是让你白,耶!
甲:就你这嗓子,喝白开水都咯的慌,还是少说两句吧.。
乙:(回到原角色)其实,所谓的神医根本就不懂医术,只是靠着点小聪明,去琢磨病人的心理,常常会起到一定的疗效,仅此而已.
甲:反对,热烈反对啊.刚才的病人甲和病人乙,并不是医托,你不信我的偏方的话,我们可以随便在急救室里拉一个路人丙来,我当场给他治,保证神到病除。