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作者:忌伟
甲:现在世界上科技发展很快。
乙:那是。
甲:什么新鲜东西都能研究出来。
乙:隔几天就出现一个新项目。
甲:知道最近又有什么新项目吗?
乙:没听说。
甲:克隆。
乙:什么叫克隆呀?
甲:就是说把一样东西复制双份。
乙:听着怎么像盗版呀?
甲:克隆主要是指有生命的东西。
乙:您举个例子。
甲:比如说你心脏坏了,不能要了。
乙:你怎么单举这例子呀?
甲:打比方,不是真的。
乙:那听着也别扭。
甲:比如说你心脏坏了,不能要了,人离了心脏活不了呀,你总不
能没心没肺呀?
乙:你才没心没肺呢!
甲:怎么办呢?就可以按照正常人的心脏复制一个给你安上。跟以
前一样。
乙:噢,我就又有心脏了。
甲:对呀,再比如说你肝脏又坏了,不能要了,人离了肝也活不了
呀,怎么办呢?就可以按照正常人的肝脏复制一个给你安上,
跟以前一样。
乙:我又安了个新肝。
甲:再比如说你肺坏了,不能要了。
乙:我哪儿都坏。
甲:人离了肺活不了呀,怎么办呢?就可以按照正常人的肺复制一
个给你安上,跟以前一样。
乙:我终于有心有肺了。
甲:再比如说……
乙:(接)你肚(音dǔ)坏了,也给你再找一个,切半拉给你安上。
甲:说什么哪?
乙:我明白,这就叫克隆人体器官。
甲:你知道呀?
乙:当然了,这是医学史上的进步,现在还有克隆牛、克隆羊的,
都成功了。
甲:所以通过这些事,对我很有启发,我决定带你一块儿干,咱也
开个买卖。
乙:咱干什么呀?
甲:专门克隆人。
乙:吁——,您先等会儿,犯法了知道吗?
甲:怎么了?
乙:联合国有规定,不许克隆人。
甲:你死心眼儿。
乙:怎么了?
甲:你要整个儿克,那肯定不行,咱用障眼法。
乙:怎么叫障眼法呀?
甲:咱们呀,先跟刚才一样,先克人的各种器官,然后克细胞、骨
头、关节、肌肉、肉皮、血液、毛发,都克好了,往一块儿一
攒不就是整人了吗?
乙:他这儿攒自行车呢?
甲:就这么办,明天起咱就营业。
乙:这玩意儿行吗?
甲:肯定行,现在这行业可火了,赚大钱没问题。
乙:你说咱怎么干呀?
甲:比如说咱开业头一天,进来一位漂亮的女顾客,非常温柔地冲
我一笑;
乙:她有多漂亮?
甲:多漂亮就甭形容了,反正叫你一看,能兴奋得三天睡不着觉。
乙:我就这点儿出息。
甲:小姐说了:“先生,我是个独身女人,非常想得到一位白马王子,
可惜跟大街上转悠了俩礼拜也没找着合适的,所以就来找您了,
我看您就挺好,要是可能的话,咱们交个朋友好吗?”
乙:这小姐眼神儿准有问题。
甲:这可叫我为了难了。
乙:怎么呢?
甲:我已经有老婆了。
乙:那好办,我还打着单哪!
甲:人家看上的是我不是你。
乙:那你总不能犯错误吧?
甲:没关系,咱给她克隆一个我,让她带走不就行了吗?
乙:这倒也行。
甲:于是我打开机器箱,躺进去盖上盖。
乙:要烧。
甲:要烧像话吗?你按动电钮,拉着摇把儿你就摇,“咕噜噜……
咕噜噜……咕噜噜……咕噜噜……梆!”
乙:出爆米花了。
甲:什么呀?我的所有零件都克出来了,然后我从箱子里出来,咱
俩一块儿开始组装,组装时候注点儿意,别弄乱了。
乙:没事,只要别把脸和臀部的位置弄颠倒了就行了。
甲:装好以后卖给那位小姐,告诉她“两口子没事别老一块儿出来,”
乙:那为什么呀?
甲:让我媳妇看见容易误会。
乙:心眼儿全用这儿了。
甲:给完了钱,小姐满意而去。
乙:卖一个“克隆你”多少钱?
甲:100万。
乙:豁!一笔买卖就100万?行了,这100万到手,咱俩一人50万
就可以回家享福了。
甲:给你50万你就享福了?见过钱吗?咱还得接茬儿干。
乙:还干?
甲:这点儿钱哪儿够花呀?还得继续挣。
乙:还挣谁的呀?
甲:下午又来一女的,长的挺寒碜。
乙:有多寒碜呀?
甲:多寒碜就甭形容了,反正叫你一看,能恶心得你肠子肚子都吐
出来。
乙:哎哟,那还有法看哪?
甲:那女的进来就说了:“大哥呀,俺都好几十岁了,也没找着称心
的老爷们儿,麻烦您给帮个忙,
乙:帮什么忙呀?
甲:“帮俺克个老爷们儿呗!”
乙:噢,就这个呀?没问题,(冲甲)你躺里边去,咱马上开工。
甲:你让谁躺里边去?
乙:你呀,我在外边摇。
甲:那女的说了:“大哥,你看俺这么大岁数了,条件也不好,您就
给俺克个次点儿的俺就知足了。
乙:那按谁那模样克呀?
甲:(指乙)“您就按他这德性给俺克吧!”
乙:嗬!她倒有眼光,我可恶心一辈子。
甲:又不真让你跟她走,你赶紧躺里边,盖上盖,我按电钮,转摇
把儿,“咕噜噜……咕噜噜……咕噜噜……咕噜噜……梆!”
乙:又出一锅。
甲:完了你出来,跟我一起组装,这回也甭留心了,给那女的随便
一装就得了。
乙:你不负责任。
甲:她那样的也没高要求,随便攒巴攒巴差不多就行了,就算把脸
和臀部的位置弄颠倒了她也不在乎。
乙:我在乎!
甲:组装完了卖给她,她傻乐着就走了。(学,挎乙)
乙:我问你,卖一个“克隆我”收多少钱?
甲:跟我那个差不多。
乙:噢——,100万。
甲:100块。
乙:啥玩意儿?100万跟100块差不多?
甲:一个字不咧?
乙:你甭“不咧”,我问你,凭什么你跟一漂亮小姐走了就挣100万,
我跟那样一主儿走了才挣100块?你说清楚。
甲:你急什么呀?这很正常。
乙:这还正常?
甲:你想呀,你形象不如我。
乙:就算我模样不济,也不至于跟你差那么悬殊呀?
甲:你忘了?脸和臀部位置颠倒了还不给她打点儿折呀?
乙:你缺德吧!。
甲:到了晚上,刚要上板,这时候电话铃响了,连着十几个电话找
我。
乙:找你干嘛呀?
甲:都是请我吃饭的。
乙:净是好事。
甲:我为难了。
乙:怎么?
甲:十几个朋友同时请我,我谁的面子也不好驳。
乙:那你怎办?
甲:没关系,我挑一家去。
乙:那剩下的哪?
甲:咱有机器,克呀,克上十几个我,一人去一家,问题不就解决
了吗?
乙:这倒方便。
甲:刚要开机器,这时候电话铃又响了。
乙:又找你?
甲:这回是找你的。
乙:请我吃饭?
甲:不是,是你女朋友来的,让你明天给她的十几个亲戚家搬大白
菜去。
乙:瞧我多倒霉。
甲:你女朋友的亲戚,手里都掌握着你的生杀大权。
乙:怎么呢?
甲:你想,他们都是你的评委,要有一个不点头,你这婚事都成不
了。
乙:还真是,我一个也不敢得罪。
甲:没办法,必须去。
乙:十几家大白菜都搬完了我也趴下了。
甲:没关系,咱有机器,克十几个你,一人搬一家,不就行了吗?
乙:也只能这样了。
甲:咱今儿晚上得加个班,这回先克你,你躺进去,盖上盖,然后
我按电钮,转摇把儿,“咕噜噜……”
乙:行了行了,别整这动静了。
甲:克完十几个你,咱还可以让这十几个你帮咱一块儿克那十几个
我。
乙:对,人多好干活。
甲:咱俩为克这些“自己”,一宿都没睡。
乙:瞧瞧。
甲:第二天,我还得去赴宴。
乙:我呢?
甲:你还得去锻炼。
乙:我这儿老没好事。
甲:没想到一出门就遇见麻烦了。
乙:怎么呢?
甲:你想想,十几个你在大街上走,偏赶上这十几家亲戚都住一条
街上,这十几个你一人蹬一辆平板儿,上面码着白菜,浩浩荡
荡地,打老远一看就跟“老北京胡同游”一样。
乙:嘿!十几个人都一模样,还不跟闹鬼似的?
甲:再说这十几个我去赴宴,哪知道那十几个朋友请客的十几个馆
子也都在一条街上,这十几个我浩浩荡荡一人挑一馆子就进去
了,俩钟头以后这十几个馆子门同时开了,一馆子出一个我剔
着牙就出来了。
乙:这份乱!
甲:这一下惊动了警方,警察们一分析,准知道这是非法克隆的,
于是把那十几个你和十几个我都给扣了,咱俩趁乱就跑回来了
最后他们经过仔细侦查,顺藤摸瓜,就找着咱们这儿了。
乙:那怎办呀?
甲:怎办?我一听见风声就赶紧打开机器。
乙:还克哪?
甲:克一个我再克一个你呀?
乙:那干嘛呀?
甲:克完咱俩躲起来,让警察来了抓那俩克隆出来的呀!
乙:得亏你怎么想的。
甲:这回先克你。
乙:你让着我。
甲:不是,因为你长得不怎么样,好歹弄几下就行了。
乙:嘿!我还以为照顾我呢。
甲:好容易把你组装完了,我刚躺机箱里,警察就砸门来了。
乙:麻烦了。
甲:吓得我都不敢出来了。
乙:你就藏里边吧!
甲:你怎办?
乙:反正我那个已经克好了,我往桌子后边一躲就行了。
甲:警察砸了半天,一听里边没动静,飞起一脚“咣当”把门就踹
开了,进屋一看就明白了,就开始搜人,一下把机器箱盖就打
开了,揪出我来铐上就带走了,又过了一会儿,连你本人也找
着了,一块儿都带走了,然后封了机器和门窗……
乙:你等会儿吧,我那克隆品都做好了,警察怎么还抓我本人呀?
甲:你那克隆品一看就是假的。
乙:怎么呢?
甲:因为当时我一慌呀……
乙:啊、
甲:把你这脸和臀部的位置又弄颠倒了。
乙:又错啦!