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甲:我这人喜欢旅游。
乙:大伙儿都喜欢。
甲:我是个旅行家。
乙:这我们还真没看出来。
甲:没看出来吧?我早就看出来了。
乙:嗨。你看出来顶什么用啊?这得别人承认。
甲:旅游能让人长知识,长阅历,开阔眼界。
乙:这话不假。
甲:您想想,这世界上有多少名山大川,我们都没去过啊。
乙:那可多了,数不过来。
甲:我听人说有座山,山上有座悬空寺。
乙:对。那是在北岳恒山。
甲:您说说,古代的人多大能耐啊:还能在悬崖峭壁上盖庙。
乙:那是劳动人民的智慧。
甲:要是在这座庙当和尚,想逃跑都没地儿跑去。
乙:您想的还真够多的。
甲:早知道就在这儿建监狱了。
乙:没听说过。
甲:※老师(乙姓)也爱旅游。
乙:没错儿。
甲:曾经去过不少地方。
乙:对,我也喜欢到处玩儿。
甲:※老师去国外旅游的时候,曾经去过一个很神奇的地方。叫如愿谷。
乙:如愿谷?
甲:这地方可有意思。
乙:您给大伙儿介绍介绍。
甲:比方说啊,您站在悬崖边,心里想着特别想要的某样东西,然后再大声念出来,最后再跳下去,就可以得到满坑满谷的那种东西。
乙:嗨。人都摔死了,山谷底下有没有东西就不吃劲了。
甲:你这想法就不对了。大旅行家徐霞客曾说过这么一句名言——
乙:怎么说的?
甲:“旅行家行遍千山万水,从来不怕缺胳膊断腿。”
乙:啊?!这是徐霞客说的吗这个。
甲:说有一天啊,※老师旅游,来这儿玩儿。导游这么一介绍,大家伙都说,嗬,这地方有意思啊这个。就都想试试。
乙:……嗯。都是不怕死的。
甲:大家排好队,一个一个来。※老师前边有俩人。第一个是个大学教授。走到悬崖边上,喊著:BOOK!BOOK!BOOK!然后就跳下去了。
乙:哦。英语里BOOK是“书”的意思啊。他这是想要很多书?
甲:哎,对了,您英语还真好。
乙:——结果呢?
甲:老教授跳下去一看,嚯,这山谷里到处是书啊。各种版本的《金瓶梅》,应有尽有哇……
乙:啊?!这山谷里怎么净出这书啊?
甲:又来了一个人,这人长得挺精神,大高个儿,分头。一看呀,就是个财迷。
乙:……您说这是怎么看出来的!
甲:财迷走到悬崖边上,一个劲儿念叨:MONEY,MONEY,MONEY……
乙:哦,MONEY是钱的意思。这是想要钱?
甲:啊,要不说财迷呢。一蹦也下去了。睁眼一看,嚯,满山谷都是钱哪。日元美元欧元英镑泰国铢,这么说吧,连阎王爷的冥钱儿都有。
乙:哎对。——要是摔死了,这钱合适。
甲:第三个往下跳的就是※老师。※老师想了半天。我要点儿什么呢?哎,对了,我要美女!
乙:嘿嘿,我就好这个。
甲:※老师寻思了:——这要是跳下去了,有这么多美女当肉垫儿,最起码不至于摔死啊。
乙:啊?!拿人家当垫子啊?什么人性啊我这是?
甲:于是,※老师使劲想:哎?英语里“美女”该怎么说来着?
乙:我这英语也不瓷实。
甲:就在※老师还没念叨出来的时候,不小心让脚底下一块石头给绊了一跤,※老师一下就出溜下去了。※老师一紧张,下意识来了一句:SHIT!
乙:——啊?!这节骨眼儿怎么说这个啊?
甲:……结果弄得满身都是屎啊……
乙:说SHIT,还不弄一身屎。
甲:这可是真事儿。
乙:没听说过。都是你胡编的。
甲:开个玩笑。其实对于旅游啊,我是又爱又怕。
乙:旅游有什么可怕的?
甲:关键是现在这些个交通工具,不保险。
乙:哦,有风险?
甲:就拿飞机来说吧。有一次我出去旅游,坐飞机。刚一上飞机,广播里就说话了——
乙:怎么广播的?
甲:“各位女士,各位先生,这是机长广播。欢迎各位搭乘本公司的班机。我代表翻跟头国际航空公司对大家表示欢迎。”
乙:哪儿有这么一家航空公司啊?
甲:“现在,我给大家介绍一下我们航班的情况……”
乙:好啊。
甲:“本次航班作为报废机已经有13年的历史了。人世沧桑,斗转星移,它见证了我们中华民族的苦难,从建国开始,文革大跃进到改革开放闹学潮法轮功都让它尽收眼底……”
乙:好嘛。整个儿一个老爷机。
甲:“……本航班刹车制动均存在问题。停机时必须与其他物体相撞才能停下来。”
乙:啊?!这叫什么事儿啊?
甲:“……不过请放心,本公司航班降落时会提前搜索地面,寻找高大的城市建筑作为缓冲物,进行碰撞着陆。所以不会在降落着陆上过多占用您的宝贵时间……”
乙:好嘛。美国那世贸大厦是不是就你们撞的啊?
甲:“……那是本公司不成功降落的个别案例。”
乙:嘿。还真有的说。
甲:“……本机没有速度表,如果您的上牙打下牙,那就是说我们要起飞了;如果您有跳伞离机的冲动,那就是说,我们已经飞离地面三万英尺了;如果您向窗外看,看不到机翼只看到黑烟,那就是说,我们快到终点站了……”
乙:终点站是哪儿啊?
甲:“……天堂一日游,热烈欢迎您的参与。”
乙:不去!
甲:“给大家介绍一下。这位是我们的飞机驾驶员※师傅……”
乙:嘿。这驾驶员和我一个姓。
甲:“※师傅虽然已有75岁高龄,当年曾经多次打破吉尼斯空难事故记录……
乙:那不光彩。
甲:“……曾经使用本次航班练出了一身过硬的驾驶技术……”
乙:好嘛。拿飞机练手儿玩儿。
甲:“※师傅平时需喝两瓶白酒才能上机……”
乙:还是酒后驾驶。
甲:“处于各位的安全考虑,今天※师傅少喝了点儿……”
乙:哦,今天喝了多少啊?
甲:“……六瓶。”
乙:那是少喝吗?!
甲:“现在我们对※师傅进行一下现场采访。※师傅,请问您今天喝的是什么酒?牛栏山?感谢您这么无私地支持国货,太值得我们尊敬了。”
乙:就别捧了,都捧假了都。
甲:“我们公司的航空小姐,有很多是民航业界里最称职、最尽心、而且最漂亮的……”
乙:多好啊。
甲:“……但是很抱歉,她们今天都不在本班机上。”
乙:嗨。没在你说她干什么啊。
甲:“各位旅客,要去阎王爷家串门儿有50条路,但要在短时间内离开一架波音757却只有6条路。所以请您放下报纸杂志,专心观看客舱安全教育录像。”
乙:嘿。这飞机还真俏皮啊。
甲:“现在我们为您试范安全带的正确使用方式。只要将金属扣插入,然后拉紧即可。如果您还是不知道如何使用,请您下次不要出这么远的门儿……”
乙:这倒是实话。
甲:“客舱失压时,氧气面罩会自动落下,请别害怕。请您赶快把它拉下,将面罩盖住您的口鼻部位……”
乙:哦,这是救生设施。
甲:“如果您带有小孩,请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人。如果您带的是双胞胎或多胞胎,或者是您没响应国家计划生育的号召大生特生,请您节省时间,尽快决定您最宠爱哪一个……”
乙:嗯,属说相声讲话这叫“桃园三结义,孤独一枝。”
甲:……讨厌啊。捧哏的要少说话知道吗。
乙:相声里算卦都这么说:
甲:“如果出现紧急情况,飞机必需在水面迫降,请您在离开本机之前,尽量带些本公司提供的餐点……
乙:这是怕您饿着。
甲:“……以备驱赶鲨鱼使用。”
乙:啊?合着是挝掖砹髓鱼啊?
甲:不一会儿功夫飞机就起飞了。我就开始踅摸了。
乙:您踅摸什么呀?
甲:没座儿。
乙:飞机也卖站票啊?!
甲:关键是好些人不自觉,占俩座儿躺着睡觉。
乙:嘿。合着这种人哪儿都有。
甲:怎么着也得弄个座位啊。这要是站一路儿到美国,不得累坏了。
乙:那怎么弄啊?
甲:一看旁边有位横躺着睡觉的,鞋脱地上,袜子上露着大窟窿,脚这个臭哇……
乙:到哪儿都有这素质差的。
甲:我得问问啊:“哎,师傅,请问您这儿有人吗?”
乙:您还挺爱闻这脚臭味儿?
甲:没办法啊,满机舱就数他这儿宽绰。
乙:那他怎么说?
甲:他白我一眼,不搭理我。
乙:素质忒差。
甲:我接着商量:“您看我能不能先坐会儿,等人来了,我再把座位让给他。”
乙:您还挺客气。这回他搭茬儿了?
甲:他还是不搭理我。
乙:那您怎么办啊?
甲:我灵机一动,一边摸他一边扭着好股说:哥,你看我这双眼皮怎么样?韩国剌的。哥,你皮肤真好,白。怎么着,不认识我?我改名儿啦,叫艾茉莉。
乙:啊?!您还好这个?
甲:跟《非诚勿扰》里冯远征学的。
乙:我说的呢。
甲:这孙子吓得蹭就跑了。连鞋都没来得及穿啊。
乙:关键是怕得艾滋病。
甲:这下儿我舒坦了,有座儿了。不一会儿空中小姐过来了。嗬,我一看这小姐长得漂亮啊:系着个白围裙,推着个小推车,在机舱里来回走,一边走一边喊:“香烟瓜子啤酒可乐,盒肺便面火腿肠扑克牌……”
乙:啊?!飞机里也做小买卖啊?
甲:不一会儿机长溜达出来了:“查票查票!哎,说你呢,别上厕所了,门锁了!”
乙:好嘛。这是防着逃票儿的呢。
甲:“哎,说你呢。怎么到处瞎溜达啊?没座儿?没座儿往前走,前边有餐厅,花五十块钱能买个茶座儿。——还能赠午饭。”
乙:这是这是飞机吗这个。这不是火车嘛。
甲:飞机飞了一会儿,广播响了:“各位女士,各位先生,这是您的飞机广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息……”
乙:什么坏消息啊?
甲:“……我们的引擎已经全部熄火了。因此我们必需在海面上迫降……”
乙:好嘛。这就出毛病了。
甲:“在水面迫降之后,请各位依照空服员的指示逃生,并且远离飞机。为了逃生的安排,现在请会游泳的旅客请坐在飞机的左边……”
乙:不会游泳的旅客呢?
甲:“不会游泳的旅客,非常感谢您搭乘本次航班。希望以后能再有机会为您服务……”
乙:好嘛。不管啦?!