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甲:今天我们哥儿俩给大家表演一段儿。
乙:对。
甲:做为一个相声演员来说,不容易。
乙:怎么呢?
甲:应该“无不知百行通”。
乙:是得懂得多点儿。
甲:不是在相声界有那么句话吗?
乙:怎么说的?
甲:“相声演员的肚儿是超市。”
乙:……嗐,没那么句话。“相声演员的肚儿是杂货铺儿”。——“超市”那是郭德纲说的那是。
甲:啊,是啊,郭老师在新形势下,给我们制定了更高的目标儿啊。
乙:反正做为一个演员,知识面得宽点儿,能力得全面点儿。
甲:(对着观众指乙)您瞧他说得多好听啊。(对乙)远的咱们不说了,您怎么样?
乙:什么怎么样啊?
甲:您能力全面吗?
乙:这得看怎么说了。
甲:(对观众)含糊了吧?一较真儿就不是他了。
乙:本来嘛。您没说清楚哪方面的能力啊。
甲:会开车吗?
乙:嗐,我当什么呢。会呀,老司机了我是。
甲:开车掉过链子吗?
乙:自行车啊?怎么还掉链子啊?
甲:一看就不是咱们本地人。掉链子是问你有没有被挨过罚。
乙:肯定挨过罚啊。——谁开车没挨过罚啊?
甲:怎么样,完了吧?
乙:什么呀我就完了?
甲:不该一棍子打倒一大片。谁没挨过罚?你以为开车的都像你这么没遛啊?
乙:怎么说话呢这是。
甲:本来嘛。——我开车这么久,一次都没挨过罚。
乙:哟,那可不简单,一次都没罚过?
甲:你瞧。
乙:您开车多少年了?
甲:(冲乙伸出三个手指头)这个数儿。
乙:不简单。您都开了三年了?
甲:(摆手,继续伸出三个手指头)不对,再猜。
乙:不对?您开了三十年啦?
甲:三个月。
乙:啊?三个月啊?
甲:还包括学车。
乙:不怎么样您这个。
甲:您还别不服气。这就不易。
乙:这还不易呐?
甲:别看就仨月,最远我都敢开到开发区了我都。
乙:合着您原先一直在东沽大院儿里溜达啊?
甲:谁说的?局里我也遛过了。
乙:实在不怎么样。
甲:咱技术好啊。飘移玩儿得好极了。
乙:啊?就这么点儿路您还敢玩儿飘移呐?
甲:现在不是兴这个吗。刺激吗不是。
乙:这么着玩儿刺激,危险。
甲:我车技好啊。你知道我外号叫什么吗?
乙:不知道。您外号叫?
甲:超人!
乙:啊?超人呐?
甲:知道吗,我跟超人唯一的区别就是……
乙:……就是您把裤衩穿里头了是吧?——这包袱儿都使滥了都。
甲:你说的不对。我跟超人唯一的区别就是:超人是在天上飞……
乙:那您呢?
甲:……我是在地上追!
乙:啊?您追超人啊?!
甲:车技好嘛。
乙:您这不是拿车糟吗。
甲:咱开的车也好啊。
乙:您开的什么车啊?
甲:红色的。
乙:哦,法拉利。
甲:夏利。
乙:夏利啊?
甲:三厢的。
乙:十厢的也是夏利啊。就这车这路面儿能玩儿飘移吗?!
甲:能玩儿,没问题。
乙:警察不逮你啊?
甲:啊?警察啊?警察不管,警察站在一边儿看热闹。
乙:……有这事儿?
甲:当然了,这飘移可有意思了。——你见过吗?
乙:飘移我怎么没见过啊?周杰伦演的《头文字D》里不老有飘移嘛。
甲:你说你这杂货铺儿里面货不全吧?——我的飘移跟他不一样。
乙:那您的飘移什么样啊?
甲:前天,我开车上开发区,我的车刚上海门大桥,突然前边儿提桥过船禁行,你说我该怎么办?
乙:那您得停车啊。
甲:是啊。车停下了,手刹也刹住了。一会儿桥落下来了,你说我该怎么办?
乙:那您得松手刹挂档起步啊。
甲:是啊,我不敢松啊,一松车就往后飘移。
乙:这么个飘移啊。您这是溜车了。
甲:我一松手刹车就自己往后跑。最可气旁边儿站个小警察,不帮忙还嬉皮笑脸:“嘿,这有点儿意思这个。”
乙:就这还有点儿意思呐?这小警察跟王文林一家子吧?
甲:高科技啊这是。
乙:什么高科技啊?您这是坡起技术不过关呀。
甲:哟,你还知道坡起?
乙:坡起谁不知道啊?上坡儿起步啊。
甲:学驾照以前我一直以为坡起说的是动画片《花仙子》里老是跟娜娜小姐起腻的那只野狐狸。
乙:嗐,哪跟哪儿啊?那位叫颇奇,人家那是名字。——您这可真够急人的。
甲:急什么啊,反正我车后边的车离我挺远的,也撞不上。
乙:那是人家都看出您悬乎了,都躲您远远儿的。
甲:他们在我后面都鸣喇叭给我喝彩。
乙:啊?那是喝彩吗,那是催您快点儿走呐。
甲:我也想快点儿走啊。可是它光是“捎”不“驾”啊。
乙:啊?您这儿赶马车呐?
甲:要不说咱聪明呢,我想起一件事儿来,我不着急了,我反倒乐了。
乙:嗬,就这会儿您还有心情乐呐?
甲:当然了,我神机妙算啊。我早就料到会有这么一出儿,我车后备箱里有防止飘移的好东西呢。
乙:就别提您那飘移了。
甲:我刹住车,下车,把我的后备箱里的法宝往外一拿,把旁边儿站的小警察吓一跳。
乙:这警察胆儿还够小的。——您拿的什么法宝啊?
甲:四四方方,这么厚,俩。
乙:哦,《驾车指南》。
甲:板儿砖。
乙:板儿砖啊!您要行凶砍人啊?
甲:砍人像话嘛。
乙:那您抄板儿砖干什么啊?
甲:我在俩后车轱辘底下垫俩砖头,它不就不往后跑了吗?
乙:那不行。您上车走了,这俩砖头不撇路上了吗?这可危险。
甲:咱有办法啊。给旁边这位小警察上根儿烟:“不好意思啊,麻烦您点儿事儿,回头我这车走了,麻烦您把地上砖头归拢归拢,别把人家后面的车闪了腰。”
乙:车有腰吗。
甲:小警察还没说话呢,后边儿来了个大姐,嗬,这大姐长得这叫漂亮啊:大眼睛双眼皮儿,高鼻梁儿红嘴唇儿……
乙:都这会儿了还有这心情呢。
甲:大姐张嘴说了句话,把我和小警察都逗乐了。
乙:大姐说什么了?
甲:(学)“师傅,那什么,您那砖头还有富裕的吗?借我俩使使。”
乙:好嘛,又一位玩儿飘移的。
甲:“没了,就这俩,等会儿,我用完你随便儿使。”——这大姐,她还以为我是砖窑二掌柜呐。
乙:这俩生手儿都赶一堆儿了。
甲:说起生手儿,谁也比不过我媳妇。
乙:这又怎么说呢?
甲:昨天媳妇要开车去看看她妈妈。
乙:那您岳母住哪儿啊?
甲:三幢楼知道嘛?
乙:三幢楼?
甲:一看你就在海洋白待了。四部儿,四部儿知道吗?
乙:农场啊?可够远的。
甲:是远啊,我最远才开到开发区。
乙:嗐,就别提您那开发区了。
甲:我不放心啊。这会儿都下午五点来钟了,这要到农场不得天黑了?
乙:那您陪着去呀。
甲:我加班儿啊,脱不开身。
乙:要不就打个出租车去。
甲:你给报销的票儿啊?
乙:我报得着吗。
甲:还是的。再说,我媳妇不为别的,就是想玩儿车,她可崇拜周杰伦了。
乙:好嘛,我听着都悬的慌。——那不行就改天再去。
甲:那不行啊,媳妇说到明天那箱冰棍儿就全化了。
乙:啊?大老远过去,就为给老太太送箱冰棍儿啊?
甲:我岳母就爱吃这口儿啊。
乙:这车得开多快,才能到农场后冰棍还不化啊?
甲:我在车里备了个小冰箱,带蓄电池的。
乙:还真实孝顺啊。
甲:我嘱咐媳妇:无论如何,这车得慢点儿开,最快不能超过二十迈。乙:二十迈?那您干脆坐拖拉机得了。
甲:我还嘱咐我媳妇:到农场给我来个电话啊。
乙:是得报个平安。
甲:媳妇真是听话,上车走了,一溜黑烟笼罩了城市的上空。
乙:好嘛,这是汽车吗这个,这不是于谦老师那德国三蹦子嘛。
甲:一会儿的功夫天可就黑了。我心里悬得慌啊,给媳妇打了个手机。
乙:是得问问。
甲:媳妇一接电话,我问:怎么样?到家了没有啊?
乙:那她怎么回答的?
甲:(学)“老公啊,我已经过船闸了。”
乙:啊?刚过闸啊?
甲:你说这媳妇这不是缺心眼儿吗?我让她别超过二十迈,她还真就不超过二十迈。这要开到农场不得等天亮了?
乙:人家这不是听你的吗。
甲:(学)“老公啊,不是我不想开快啊,实在是这里视线太差,我眼神儿又不好使,几乎看不清前边儿的路。——这里怎么也不安个路灯啊?”
乙:有的地方没安路灯是不方便。
甲:我问她,你把车灯打开了没有?
乙:不会吧?
甲:(学)“……没有。我打开试试。哇!老公啊,好亮啊!”
乙:啊?合着她一直摸黑儿前进呐?
甲:(哭丧着脸)你说这能让我放心吗这个?
乙:这都头一回听说。可能您媳妇也是为了省电。
甲:有这么省电的吗。
乙:你媳妇道儿熟吗?可别开错了路。
甲:这个你放心,我在车里安了卫星定位电子地图,包管迷不了路。
乙:这德国三蹦子里头设备还挺齐全的。
甲:又过了俩小时,我估摸差不多了,再打个电话吧。
乙:这会该到家了吧?
甲:(学)亲爱的,怎么样啊?到家了吗?电子地图好使吗?
乙:她怎么说的?
甲:(学)“别跟我提那个电子地图啦,什么破地图啊,连这么小的道儿都标出来,差点儿让我把车开到玉米地里去!”
乙:好嘛。
甲:我一听倒乐了。
乙:怎么倒乐了呢?
甲:有玉米地了,说明她已经到农场了啊。
乙:呵呵,那倒是。
甲:再后来的事,就是媳妇从农场回来后给我讲的了。
乙:后来还有什么段子啊?
甲:我媳妇历尽千辛万苦,终于把车开到了三幢楼。要说这农场就是好。
乙:这怎么讲呢?
甲:车位多啊。不象咱这边儿,一停车跟抢似的。
乙:晚了车位就让别人占了。
甲:我媳妇停车一看:嗬,这地方宽绰哇,总共就两辆车,后边儿停的也是辆夏利,就是比我们这辆车顶上多个顶灯。
乙:哦,是辆出租。
甲:我媳妇搬出冰棍儿,下车就往楼里走,走没几步,后边那辆出租车里有人喊她。
乙:谁啊?
甲:我媳妇一看,不认识。那师傅冲她喊:“哎,大姐,您车门儿没锁。”
乙:啊?车门儿不锁就像走啊?
甲:我媳妇赶紧回来,开车门儿,把那个锁键往下一摁,关上车门儿,回身儿轿遗往楼里走。
乙:锁上了。
甲:那个师傅又叫我媳妇。
乙:还有什么事儿啊?
甲:(学)“哎,大姐,大姐,您车没熄火儿。”
乙:嗬,您媳妇可够马虎的。
甲:我媳妇是个很有自尊心的人啊,心说这人太讨厌了。
乙:不能这么想,人家也是好意。
甲:可是现在车熄不了火儿了。
乙:拿钥匙打开车门,熄了不就得了?
甲:开不了车门儿啊,钥匙还在车里插着呐。
乙:把钥匙锁车里啦?!